19 сент. 2016 г.

Анекдоты Городского Кота

 
Если выпуск не отображается, вы можете прочесть его на сайте
  
  
Три способа сделать свой бизнес когнитивным
  

     
   Анекдот 008005
  
  - Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или   пятирублевую бумажку?  - Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту   бумажку.    
  Встречаются двое:  - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь,   что такое настоящее  счастье!  - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.    
  - Дорогая, куда Вы несете торт?  - Хочу подарить его секретарше моего мужа.  - Что у нее, день рождения?  - Нет. У нее слишком стройная фигура.    
  Была такая история.  Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из  остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером  от "Москвича". Пристраевается в уголочке и едет, трясется  со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он  подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий  проездной. Ревизор злорадно замечает:  - Это студенческий проездной.  На что мужик удивленно отвечает:  - Так я же с бампером!    
  Выдается за реальную историю, возможно с бородой.  Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.  Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.  Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...  Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.  Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.  Они: "Слышь, мы где?"  - Лапеенранта  - А это что?  - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)  - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?  Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:  - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы    поодаль), первое - наша застава, второе - ваша.  Вам нужно    мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той    стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат    немного и отпустят.  Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам  и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки,   второй,  ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на   платформу,  приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"  (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).  Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...    
  Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet  Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся  наша команда с радостными воплями стала собираться на  конференцию, на которую каждый год съезжается всякая  околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище  проходило в опустевшем на лето маленьком   сельскохозяйственном  университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких   австралийских  Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных.  Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что  он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить  злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина   организаторы  конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему   пошло  пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за   литр.  Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе  - 10 туров  по 10 вопросов в каждом. Награда столу,  победившему в туре   -  3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки  и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива,  ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива -   уже  приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время  уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из   Вагги  приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе   силы  отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.  На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились.   Только  после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.  - Как оно, ничего? - спросил я.  - @#$%^*@: - промычал Боб.  - Ну, а в Вагге вы че делали?!  - Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!  P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии,       киньте письмишко: avs@lenz.phys.unsw.edu.au    
  Начало века, театр, дают Евгения Онегина.  Породистый русский офицер созерцает представление...  Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа  дергает офицера за рукав и спрашивает:  - Скажите таки пожалуйста, это не евгей?  Офицер (негодуя):  - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.  Входит Татьяна - та же история:  - Она таки не евгейка?  Офицер (злясь):  - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!  Входит Ольга.  - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?  Офицер (хватая еврея за грудки):  - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская   дворянка!!!  Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...  Еврей (застенчиво):  - Ну, может быть, он...  Офицер (выйдя из себя):  - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!  Еврей (тихо):  - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...    
  В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог  спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение  поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад,  встречаются Папа Римский и Клинтон.  - Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон.  - Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает  Папа Римский...  - Э, мужик, ты на денек опоздал...    
  Спит старый большевик и видит сон ...  По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.  Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.  Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но  порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается  требовательный стук в дверь.  - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.  - Полюция!    
 
 
 
 
Subscribe.Ru / АО «Интернет-Проекты» / О компании / Политика конфиденциальности

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Оповещение Google – JavaScript

JavaScript Ежедневное обновление ⋅ 19 января 2025 г. НОВОСТИ Google начинает требовать Jav...