"Красная бурда" 17 июля 1997 г. НОВОСТИ ДЕКАБРЯ 1996 Г. Независимый экономический обозреватель В. С. Черномырдин выступил с резкой критикой политики Российского правительства. * * * Назначение Бориса Абрамовича Березовского членом Совета безопасности России потрясло даже Лившица, Уринсона и Ясина. * * * Как стало известно, алкоголик Сивушов дал согласие на непродолжительное лечение в наркологическом отделении районной больницы. На время отсутствия он передал свои полномочия своему другу Б. Н. Бухачеву. * * * Чечня потребовала у России компенсацию в размере 150 миллиардов долларов мелкими купюрами с номерами не подряд. Компенсацию следует положить под сгоревший танк на площади "Минутка". Кроме того, Россия должна предоставить Чечне 1000 вертолетов с запасом горючего и свободный вылет в одну из нейтральных стран. И чтобы без фокусов! * * * По предложению ряда депутатов Госдумы отныне вместо малопонятного им термина "минимальная зарплата" будет использоваться понятие "минимальная взятка". * * * Временная чрезвычайная комиссия при Президенте РФ по укреплению налоговой и бюджетной дисциплины приняла решение ежедневно расстреливать по одному директору крупнейших предприятий-задолжников. * * * Указом Президента РФ день Седьмого ноября предписано отмечать как профессиональный праздник работников почты, телеграфа и телефона. * * * Вчера алкоголик Сивушов получил от своей жены очередной транш обещанного двухсоттысячного кредита. А от мамы жены он получил очередной бланш и кукиш вопреки всем ранее достигнутым договоренностям. НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ Стало известно, что к 52-й годовщине Великой Победы в киосках появится сок "Товарищ Zukov". В каждом пакетике сока "Zukov" - вкус девяти разных пакетиков! * * * Удобные и недорогие, простые в обращении, незаменимые в домашнем хозяйстве пылесосы, стиральные машины, утюги и холодильники фирмы "SIEMENS", -- все это было украдено из фирменного магазина прошлой ночью! "SIEMENS". БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ. ПО СТРАНАМ СНГ На Украине открыто собственное месторождение природного газа. Воно располагаеться в районе трубопровода "Уренгой-Помары-Ужгород". Запасов собственного газа Украине пока хватит. * * * Украинский Генштаб разрабатывает секретный план захвата России - "Малоросса" * * * В Киевской области, в самом сердце Украины построено несколько новых веток нефтепроводов. (Чтобы российским читателям было понятнее - выполнено шунтирование.) * * * Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм. * * * Украинская общественность бьет тревогу - дескать, лучшие свиньи уезжают из страны! Надо-де прекратить утечку сала за кордон! * * * "Мы не можем ждать милостей от России! Попросить их у нее - вот наша задача!" - заявил Л. Кучма в своем радиообращении к народу. * * * "Воссоединение России с Украиной снова отбросит наши страны обратно, в 1654-й год!" - заявил он же тогда же там же. © 1996 "Красная бурда" Только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону. ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям! Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda". Чтобы наоборот - "unsubscribe burda". "Красная бурда" 18 июля 1997 г. ПОД ЗНАКОМ ПСИ... ЮМОР В СМИРИТЕЛЬНЫХ РУБАШКАХ - Ой, вяжите меня, санитары проклятые, по рукам и ногам, ой не могу - руки от тела отрываются! Связали? Ай, спасибо вам, молодцы! Золотые вы мои, ой, ой, ой! Ой, развяжите вы меня, костоломы поганые! Ой, дайте свободу рукам и ногам! Ой, изнемогаю в путах ваших! Развязали? Ой, спасибо вам, братцы дорогие, ой, ой, ой!.. Ой, вяжите вы меня!.. - Слушай, давай лучше ему кляп воткнем... - Здравствуйте, Иван Иваныч! - Здравствуйте, доктор! - Ну, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и вот здесь! - А здесь? - Здесь нет. - Сестра, Иванову молотком - сюда каждые два часа! - Доктор! Мне ваша сестра нравится! - В смысле? - Ну, медсестра, ходит тут у вас, в белом халате! - А! Ну так это сестра моя! - Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит... - Я выжат, как лимон просто, сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями! - Вы хирург? - Нет, я повар. - Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом? - Да, безусловно. - Так вот тебе за приватизацию, вот тебе за Лебедя, а вот за шахтеров! - Доктор, у меня что-то с нервами. Возьмите молоток. Стучите мне по коленке. Не стучите. Стучите. Не стучите... - Доктор, меня руки не слушаются. Вот смотрите: руки - вверх! Вверх, я сказал!.. Вот, видите... - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте, я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!! - Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь, то я умру. Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!.. - Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите? - Слева - окно, справа - кровать. - Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались? - Да, конечно! Слева - окно, справа - кровать! - О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит? - Да, слева - окно, справа - кровать! - Вот я вижу, больной, вы уже не в первый раз у нас? - Да и вы, доктор, с утра уже к нам заходили. - А вы откуда знаете? - Так вся ж еда из тумбочек поисчезала! - Так, больной, идите сюда, медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле? - Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне! - Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь прилечь было негде! - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам сто тысяч рублей... © 1996 "Красная бурда" Только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону. ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям! Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda". Чтобы наоборот - "unsubscribe burda". "Красная бурда" 22 июля 1997 г. УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ! Салат "НОВОГОДНИЙ". Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовых ложки. РАКИ ВАРЕНЫЕ. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные. ТОРТ "МАЦА". Рецепт приготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябрьском номере "КБ". КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей. БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками. КАЛЬМАРЫ. Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. "КБ" ? 22-23 за 1994 г.), только стоят значительно дороже. Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ". Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола. ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще мыло есть!" ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай! СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. "Изюминка " этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!.. Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧНОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАНА МИНЕРАЛКИ возьмите из кошелька 200-300 тысяч рублей и отправляйтесь в ресторан "История" на 2-3 часа. О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз... © 1996 "Красная бурда" Только для личного пользования. Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону. ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям! Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda". Чтобы наоборот - "unsubscribe burda". |
Комментариев нет:
Отправить комментарий