Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: - Ты куришь? - Да. - И что же ты куришь? - Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. - Говорят ты пьешь. И что же? - Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? - Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: - О-о-о! На что отец отвечает: - Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться! Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"... Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: - Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? - Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. - Лучше бы ты его себе в жопу засунула! - Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий